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丁香五月缴综合

文章来源:baobaobubu    发布时间:2019-11-15 08:31  【字号:      】

宽容是主动发起的,在认知、情感和行动上比忍让站的更高,是一种终身需要修炼的能力吧。

记得过年期间跟一位四十多岁蛮有学识的前辈在聊天时,谈到了:“你希望具备什么样的性格优点?”“宽容”,我脱口而出

“那你觉得什么是宽容?”“不记仇,能容忍别人的错和不好吧”“还有吗?”“我想不到了”“那不是宽容,那是忍让,宽容不是那样子的

”“那你觉得什么是宽容呢?”“......”随着几分钟的聊天,我发现,我对“宽容”和“忍让”这两个习以为常却又感觉陌生的词有了一些跟以前不同的理解,有种想把它写下来的冲动,为了更好的理解这两个抽象的词,以下是我能想到的例子

4岁的小女孩以雅被2岁的妹妹小雅弄倒了自己苦心搭建的城堡积木,这已经是这个月第三次发生的事了

以雅又生气又难过的哭了,内心有种想攻击妹妹的冲动,妈妈安慰了强忍着泪水的姐姐说:“我知道姐姐你现在很伤心,我们再想想办法把它弄好?你知道妹妹还小,她不是故意的,妹妹想跟姐姐玩,但是方式不对,姐姐能对妹妹宽容一点吗?” ...... 这一次轮到妈妈了,小雅故意爬到妈妈的书桌上,不小心把妈妈最喜爱的化妆品摔倒一地,小雅被吓哭了,妈妈看到满地狼藉时倒吸一口凉气,第一反应是“妹妹有没有受伤?”,“吓死我啦,幸好妹妹没事!下次我得把‘危险物品’放在小雅够不着的地方......”,第二反应是,“OMG,我刚买的迪奥呀!” 不知道当你看到上面的情景会有什么想法,这我想到的是忍让和宽容,简单的问一句,你觉得上面两个情景哪个是忍让,哪个是宽容? 第一个情景中,妈妈希望姐姐对妹妹宽容,可事实上,姐姐做到的是忍让

对姐姐来说,这是带有被迫接受的感觉,毕竟这已经是第三次,已经超乎姐姐的耐心承受,而且姐姐也没比妹妹大多少,暂时未能懂事到能完全理解“妹妹小,不懂事,她只是想跟姐姐玩,姐姐别跟妹妹计较!”

真实的情况是,姐姐知道自己应该爱妹妹,可是现在物权受到了侵犯,内心又难过又生气,第一反应是想打人,第二反应才是爱妹妹

如果妈妈未做姐姐的情绪疏导,没有寻求建设性的解决方案,冲突重演之下,恐怕姐姐会压抑不住自己的怒火,直接执行第一反应——打人

很有意思的是,在辞海中,忍让的定义是——容忍加退让

英文中对应的词是forbearance: a refraining from the enforcement ofsomething(as a debt, right or obligation),意思是由于外界某些不可控制的因素,如责任、债务、义务、权力、恐惧等,短期内压抑自己的欲望或本能,被逼容忍、承受或退让,它是被动接受的,是力量较弱的一方

历史中著名的例子如韩信忍胯下之辱,我们一般会认为韩信在胯下之辱前能忍辱负重、有远大抱负,但忍辱负重并非韩信主动发起,而是被迫接受的

换个角度想,韩信当时选择忍辱,只是因为他觉得生命比尊严重要,面对生命的威胁,在没有能力反抗时,他被逼选择忍让

我们也可以说,韩信当时是因为怯懦而选择受辱,受辱后尊严扫地,然后充满愤怒和羞辱感,直到内心挣扎、忍无可忍、积蓄力量、奋起反抗,最终才重获新生

从这个角度看,忍让不是美德,这只是韩信在韬光养晦、积蓄能量的过程中不得已的状态,真正成就韩信是比敌人更强大的力量,而这力量从来不是来自容忍退让,是靠自己赢得的

忍让不是美德,长期的忍让也容易对人的性格和工作产生消极影响

最以“忍”闻名的民族莫过于日本,虽然说在一定程度上是忍的精神加速了日本在二战后的经济复兴,但过分强调忍让对日本民众有不少消极的影响

日本人自古有尚武的文化,几乎任何方面都受武士道文化和忍者精神的影响,也造成了日本人冷酷无情的性格,他们崇尚强权和实力,不同情弱者,笑贫不笑娼,被征服者要无条件忍让征服者的欺凌,近代日军侵华时的南京大屠杀就是典型的例子

在森严的等级制度的基础上,下级对上级(等级制度)的“忍让”是没有限度的,如果有冲突的话,就要无条件牺牲自己的个人利益

例如在江户时代,忍者的生死乃由主人决定,平民如有冤屈虽然可以和官员据理力争,但最终即使纠正错误,平民也必须自杀;近代日军侵华战争中,天皇一日未投降,日本就要打剩最后一兵一卒为止,民众没有选择的权力,必须无条件的服从;在现代日本公司中,下级对上级要毕恭毕敬,言听计从,如果上司没下班离开,下属也是不能下班的,公司里前辈往往就是工作中的权威,而非创新与活力

再者,忍让是造成许多不幸的重要原因——校园欺凌事件如此,家庭暴力事件如此,见死不救事件如此

第一次忍让可能源于外界压力(如礼貌/恐惧/威胁等),第二次忍让就是委曲求全,第三次忍让,要不继续压抑自己变成无条件服从者;要不怒火中烧,变成愤怒的攻击者,直至变成暴力发起者…… 从上面的例子来看,忍让只能缓解眼前一时的压力,不是解决冲突的根本方式,那么突破口是什么呢? 不是忍让或盲目的反抗,是宽容!每个人对宽容的定义都可能不一样,就像我开头说的,“我认为宽容是不记仇,”

从开头第二个情景中,我们能看到妈妈呈现出真正的宽容

这里的宽容,包含了小雅妈妈的认知、情感与行动上的改变

认知上,妈妈不仅能理解妹妹行为背后的动机——如小雅探索的需求(2岁多的孩子好奇心强,喜欢翻箱倒柜很正常),也清楚自己作为父母的角色与责任(示范者、引导者以及监护人);情感上,妈妈在情绪上能自我调节(如深呼吸),把对孩子无条件的爱放在第一位,同时理解孩子当下的感受,与孩子建立感情连接;行动上,要做到宽容,就要求妈妈有能力有信心去改变当下局面,包括照看到孩子的安全、引导孩子做出行为的改变,以及做好预防措施,减少未来的安全隐患……当小雅妈妈怀着这样的认知、爱与行动,宽容才会真正起作用

这是姐姐对妹妹暂时只能做到忍让的原因吧,宽容不易,它是一种需要持续修炼的能力

在辞海中,宽容的意思是,气量宽宏能容纳别人——即允许别人的不利行动,耐心而毫无偏见地接纳与自己的观点或不一致的意见(出自不列颠百科全书),并通过友善的行动获取好的结果,英文表达为tolerance,意思上更接近forgiveness(宽恕)

从上面的分析我们能抽离出宽容的三个要素:一是认知上要站的更高,用父母对待婴儿般更大的格局更长远的看待事情,而非仅仅纠结当下的得失,才能毫无偏见的接纳

哲学家康德说:“生气,是拿别人的错误惩罚自己”,戴尔·卡耐基说:“要真正憎恶别人的简单方法只有一个,既发挥对手的长处” ,如果你憎恨对方,并恨不得食肉寝皮敲骨吸髓,结果只能使自己焦头烂额,心力交瘁,与其焦头烂额,心力交瘁,不如吸取对方的长处化为强身建体的智慧

二是情感上要有无条件的爱,也就像父母对待孩子那样,无条件接纳他的一切,不管好坏,尤其是不因他的坏而不爱他,保持正念;信奉上帝的人或许更懂得耶稣用十字架的方式对世人展现的宽容,因为他无条件的爱世人,包括世人的好和坏,他认为每个人都有原罪,每个人都值得爱,我们应该互相帮助

三是行动上要有能力带来好的结果,依旧像父母对待孩子那样,他不因爱孩子而去容忍或纵容孩子的不良行为,而是想办法通过一次又一次的教育颐天枕引导以身作则等,让孩子做出行为上的改变,从根本上去解决问题

林肯总统对政敌素以宽容著称,后来终于引起一些议员的不满:“你不应该试图和那些人交朋友,而应该消灭他们!”,林肯微笑着回答:“当他们变成我的朋友时,难道不是消灭了我的敌人吗?” 林肯通过一步一步的筹划、耐心与坚持,最终赢得了美国内战的胜利,用行动说明了什么是宽容

从忍让到宽容,需要跨越认知、情感、行动上的鸿沟,需要从被动接受到主动发起,需要从压抑自我到无条件的爱别人,需要从习惯无助到积蓄力量,需要从互相攻击到互助互惠——因为宽容是需要不断修炼的能力

当然,人无完人,我们无法对所有人所有事情都给予宽容

毕竟我们的每个生命阶段都有难以理解的事、有接纳不了的人以及无能为力之时,这时选择忍让恰好能让人渡过积蓄力量重获新生的阶段(如上面提到的韩信/日本或中国民族复兴等),而从长期来看,宽容是忍让的升华和成长的里程碑,是一种每个人都要修炼的能力

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